Старший ребенок ревнует к новорожденному, или как справиться с ревностью погодков

как справиться с детской ревностью, фото «Не делайте из еды культа»,  – говорил незабвенный Остап Бендер.  Перефразируя, то же самое можно смело сказать о ревности погодков,  – и это должно стать главным правилом родителей. Ревность старшего ребенка к новорожденному, что и говорить, доставляет порой немало головной боли взрослым. Бедные папы и мамы, бабушки и дедушки  бегают по психологам и неврологам, злятся, плачут, недоумевают…

Да, детская ревность – это  порой очень-очень неприятно, но с ней вполне можно и нужно справляться. Здесь – некоторые «антиревнивые» рецепты на каждый день.

«Подозреваем лучшее, поощряем лучшее»

В потрясающем романе «Унесенные ветром» есть такой эпизод: главная героиня, Скарлетт, влюбленная в Эшли Уилкса, настаивает на том, чтобы он не переезжал в другой город, как  планирует, в вместе с женой и ребенком переехал бы в Атланту, туда, где живет Скарлетт. Эшли отказывается. Она сулит ему хорошее жалованье и должность управляющего на своей лесопилке. Скарлетт любит Эшли, его жену, Мелани, не выносит, хотя и тесно связана с ней родственными узами (покойный муж Скарлетт – брат Мелани). Но в разговор вмешивается Мелани.

«— Ох, Скарлетт, до чего же ты добрая, до чего же ты хорошо для нас это придумала! Ты же знаешь, как я тоскую по дому!

И Скарлетт, столкнувшись с этим умением Мелани приписывать людям благородные поступки там, где благородством и не пахло, почувствовала, по обыкновению, прилив стыда и раздражения — она поняла, что не в силах, просто не в силах сейчас встретиться взглядом ни с Эшли, ни с Мелани».

В отличие от бесхитростной Мелани, родители погодков могут прием – условно его можно назвать «подозреваем лучше, поощряем лучшее» — вполне сознательно.  Даже если видим, что старший ревнует к новорожденному или уже подросшему младшему брату или сестре. Исходим из того, что дети друг друга любят, берегут, им хочется друг с другом побыть и так далее, и вообще у них всегда «лучшие намерения». Озвучиваем, хотя понимаем, что на деле – осознанно или неосознанно – может быть нечто другое, плюс – за хорошие намерения хвалим. Обязательно находим что-то хорошее, позитивное, какие-то плюсы, благодарим, восхищаемся, рассказываем другим взрослым. Ну, понятно, да?

 Например: младший ребенок лежит на кровати и   дрыгает руками-ногами. В принципе, он это делает вовсе не от радости при виде брата,  а просто потому,  что любит подрыгаться. Старший к нему лезет или просто шарится поблизости. «Ты хочешь маленького обнять? Давай, конечно! Вот ты как здорово придумал! Как маленькому будет приятно! Смотри, как он обрадовался, что ты рядом!». «Как ты хорошо придумал – рядом с сестренкой поиграть! И тебе удобно, и маленькому смотреть нравится, и мне хорошо – все детки рядом!»

Старший ребенок отобрал у младшего игрушку: «Ты, наверное, с братиком\сестренкой поиграть хотел? Малыш еще не такой большой, как ты, ему так не очень удобно, давай ты ему покажешь, как надо,  или взамен другую дашь? Ты же взрослый, столько всего умеешь, а ему будет так приятно!»

То же – с перехватыванием занесенного над братом кулака, когда явно планировалось  треснуть новорожденного по голове или спине, разжиманием пальцев и добровольно-принудительным глаженьем. (Для  маленького ребенка новорожденный ближе к игрушке, чем к человеку. Толкнуть, стукнуть, потянуть за голову, чтобы себе место рядом в кровати освободить, —  на первых порах это в абсолютном большинстве случаев  «исследовательский интерес». Впрочем, делать такое поведение нормой нельзя, но это отдельная песня).  Гладим ревнивца, восхищаемся «инициативой», от имени младшего и взрослых благодарим за проявленную ласку и внимание, хвалим.

Все максимально просто – старшему ребенку, даже когда он ревнует к младшему,  очень нужны родительские ласка, восхищение, благодарность, всевозможные поощрения. Чем чаще он их будет получать за «хорошие, правильные» действия по отношению к другому ребенку – тем больше будет стимул их делать. Плюс – для всякого ребенка родительское мнение важно в принципе, ребенок к словам папы или мамы  (даже не показывая внешне) обязательно прислушивается, и  берет «на вооружение».

«Не только чувствовать, но и думать»

Я с  уважением  отношусь к теории «принятия чувств» ребенка, это тоже подспорье, когда надо справиться с детской ревностью, но — с некоторыми оговорками:

— Не надо глобализировать, говоря о ситуации «вообще», «в целом», лучше обсуждать то, что в данном конкретном случае.

Просто: «Ты сейчас толкнул брата» (без «нарочно»), а не «Ты злой, ты младшую сестру обижаешь», «У тебя совесть есть?». Громкие фразы: «Ты брата не любишь, обижаешь»; «Тебе бы хотелось, чтобы младшей сестры не было», «Ты к брату плохо относишься», «Тебе не нравится, что у тебя появился младший брат и тебе грустно»,   и иже с ними пользы не принесут.

Сюда же относятся фразы со словами: «всегда, никогда, вечно…» («Ты у него всегда игрушки отбираешь», «Ты никогда сестренке не поможешь»,  «Вечно вы деретесь»). Лучше обойтись без широких обобщений, которые с негативной стороны характеризуют отношение детей друг к другу.

— Не надо подсказывать возможные переживания, эмоции, «хотелки». А то как в анекдоте: «Подсудимый, вы признаете, что совершили преступление, как рассказал прокурор?» «Ну,  было-то по-другому, но у него метод тоже очень интересный, обязательно  попробую». А тут такие внимательные и проницательные родители: «Тебе  плохо, ты чувствуешь себя несчастным, хочется часто плакать, думаешь, что гораздо лучше было бы отправить братика обратно в больницу?» «Хм, а это идея…»

Гораздо лучше: «Ты сейчас сердишься, что мама не может почитать книжку, потому что кормит маленького? Тебе бы самому хотелось к маме на ручке или чего-то еще? Чего бы тебе хотелось? Я могу тебе чем-то помочь?»

Наряду с первой частью о «негативе», обязательно пусть будет и вторая – чего бы хотелось, какие предложения в связи с этим, что надо от мамы, что готов сделать сам, чтобы улучшить ситуацию. ( Если старший малыш еще совсем «неречевой», то тут уже варианты озвучивает мама, позже – пусть пробует потихонечку сам).

 Это очень здорово поможет потом детям по жизни – не только осознать свои чувства и выражать их, но и понять, как можно самому себе помочь и какую-то непростую задачу решить.

Естественно, это только небольшая часть приемов, которые можно пустить в ход, чтобы справиться с детской ревностью. Но и они здорово помогают.