Бабушки и дедушки — как с ними дружить?

бабушки и дедушки, фотоБабушки и дедушки! Любите внуков, они отомстят вашим детям!
Шутка

Здорово, когда у детей есть не только родители, но и бабушки и дедушки, готовые в той или иной степени помогать с внуками. Правда, не всегда это взаимодействие между «старшим поколением», родителями и внуками бывает гладким – все люди разные.
В принципе, ничего страшного в этом нет. Поделюсь кое-какими мыслями по поводу того, как это общение сделать максимально приятным и для детей, и для родителей, и для бабушек и дедушек.

Без бабушки – сложно, с бабушкой — сложнее.

Очень часто, когда дома только мама и дети, все довольно тихо и мирно, дети ведут себя вполне адекватно. Но стоит появиться в помощь бабушке или дедушке (любимым, хорошо знакомым, — с родственниками, с которыми дети контачат «раз в год под исход» такого практически не бывает), как начинается содом и гоморра. Дети резвятся – из серии «цирк уехал, а клоуны остались». И по итогам – вроде помощник был, а устала мама еще сильнее, чем если бы управлялась сама.
Что тут можно сделать?
Самый удачный вариант – это двоим взрослым с детьми в доме не оставаться. Бабушка на порог, мама – за порог. Или хотя бы расходиться по разным помещениям.
Отдельная песня – в «непростой» ситуации задействованы сразу два и более взрослых, с разными педагогическими взглядами.
Классика жанра: ребенок кормится. Вернее, время обеда, но малыш есть отказывается. Бабушка готова сплясать с бубном и играть в «ложку-самолет, рот-аэродром», мама готова через 20 минут ссадить нехочуху из-за стола и отправить спать на пустой желудок. Или – дети дерутся. Бабушка бросается разнимать и объяснять, что драться нехорошо, выясняет, кто первый начал, объясняет, кто сильнее, кто младше, горится, что будет синяк, и так далее. Мама — не вмешивается, ибо видит, что потасовка чисто для развлечения и сброса энергии, хотя и выглядит жестковатой.
Самое плохое, что можно сделать, — это разруливать ситуацию двум и более взрослым одновременно. «Вот летит самолетик-самолетик!», «Так, время идет! Через 20 минут мы заканчиваем обед, как только таймер прозвенит!», «Катюша хорошая девочка, она будет хорошо кушать!», «И до ужина никакой еды не будет!» — то в одно ухо, то в другое… Бывает и так, что один взрослый воспитание детей начал, другой закончил… Без этого, наверное, нереально обойтись, но лучше не злоупотреблять.
Оптимально с самого начала уточнить, «на ком дети». И, соответственно, кто главным назначен, тот и разбирается, как считает нужным.
Если уже что-то такое затеялось, и оба взрослых рядом…Я в подобных случаях использую такой принцип – кто из взрослых первый влез, тот пусть и заканчивает. Грубо говоря, если бабушка начала разнимать драку, — ну, пусть разнимает и мирит. «Дети, вы уже с бабушкой начали разбираться, я думаю, вы и без меня прекрасно справитесь», — и выйти из комнаты. Потому что, когда у разбирательства есть зритель, пусть это даже родная мама, самая простая ситуация рискует заиграть яркими красками.
Если изначально не устраивает, как бабушка или дедушка будут какой-то конфликт разруливать, лучше сразу перехватить инициативу: «Спасибо, мы сами справимся, мы разберемся, все будет хорошо, спасибо». Кланяться, благодарить, в конфликты по поводу бабушкиных или дедушкиных «неправильных» педагогических взглядов не вступать и не давать им вмешаться. Родитель — главный, он решает, как чему быть.

Если внуки не хотят общаться с бабушкой и дедушкой

Несколько другая ситуация, когда дети с бабушкой не сильно контактируют, на маму цепляются, а бабушка вроде как не при делах. Тогда стоит попросить о какой-то хозяйственно-бытовой помощи. Например, что-то купить по пути в гости, или впрок еды приготовить, чтобы потом заморозить, или рубашки главе семейства погладить. Или попросить бабушку покулинарить на кухне, пока мама с детьми рядом – все равно общение. В конце концов, можно просто всем вместе поиграть (именно поиграть) во что-то, что дети заведомо любят.
Если явно нет шансов, что дети у бабушки и дедушки проведут без родителей ночь или хотя бы полдня, то имеет смысл приглашать «старшее поколение» на вашу территорию. Дети часто гораздо контактней в родных стенах, и вполне способны общаться с малознакомыми родственниками, просто зная, что папа или мама где-то в другой комнате. А это уже немало. Это уже возможность для мамы чуть передохнуть.
Опять же – у всех бабушек и дедушек есть свои сильные стороны. Вот сильные и надо нагружать по максимуму.
Бабушка – не фанат гулять с детьми, они ее плохо слушаются, в разные стороны бегут, высоко лезут, а у бабушки фактор тревожности чуть ниже эвереста? Зато как читает! А сказки какие рассказывает! Вот пусть и читают часто и густо в свое удовольствие, пока мама своими делами позанимается или погуляет. Кормить, одевать и прочие бытовые вопросы – не сильная дедушкина сторона? Зато как он здорово отвечает на вопросы, лепит и конструирует!

Бабушки и дедушки слишком многое позволяют

Самая, наверное, распространенная сложность в семьях, где бабушки и дедушки помогают с детьми, — «старшее поколение» слишком внуков балуют, потакают капризам, и вообще, дети у них вольничают даже чересчур. Частенько ребенок, прочувствовав вкус свободы, начинает предъявлять претензии по возвращении в родительский дом. «У бабушки было можно (смотреть 3 мультика, есть в любое время, баловаться сладостями, вставать в 9, ложиться позднее…). «А дедушка разрешал…» или даже не озвучивать (если еще и речи особой нет), но с упоением брать горлом, глохнуть в ответ на обращенные к нему родительские слова и вообще…
Тут, на мой взгляд, важна родительская позиция: «В доме у бабушки и дедушки свои правила. Но сейчас ты дома. И здесь у нас свои правила». Несколько раз такую линию провести, — твердо и доброжелательно, ребенок поймет, что это уже не рассосется и все будет нормально.
Само собой, какие-то принципиальные моменты касательно детей можно и нужно обговаривать с бабушкой и дедушкой. Главное – не при детях. Точно так же не надо при детях со своими родителями пререкаться, спорить, одергивать.
«Дедушка шутит», «Видишь, сынок, все люди разные. У бабушки такое мнение, мы с папой думаем по-другому». Перевести в шутку, отговориться, в конце концов: «Ну, это вопрос непростой, над ним надо отдельно думать, я пока не готова его обсуждать».
Понятно, что у каждого человека свои закидоны и тараканы, и не всегда в семьях, в том числе между родителями и бабушками и дедушками все просто, но какие-то приемлемые рамки, которые ребенку можно показать, должны быть.
Как минимум стоит относиться к бабушкам и дедушкам с уважением. (Мне кажется, что, чем человек взрослее, тем больше он в своих родителях видит хорошее, а не припоминает ошибки и промахи, которые есть у абсолютно любых людей, и не лелеет свои претензии и детские обиды). Как это ни банально и избито, но для детей наши отношения с родителями – это образец поведения. Как мы относимся к родителям, так и наши дети много лет спустя будут относиться к нам.